Анекдоты про бухгалтеров и налоговых инспекторов-1

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

В банк приходит желающий устpоиться на pаботу
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтеpа :
- Да... и стаpого тоже…

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал …

Голос из очереди:
- Дай списать!

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС…

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе - залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили.
Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

В отделе декларирования доходов физических лиц.
Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а откуда у Вас деньги? Ваша налоговая декларация пустая?"
Налогоплательщик: "Все очень просто. Я ловил рыбу и поймал золотую рыбку. Она исполнила три моих желания - квартира, машина, дача".
Налоговый инспектор: "И думаете, я Вам поверю?"
Налогоплательщик: "Не верите, поехали - покажу!"

Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."

Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что эти дома куплены на Ваши деньги?
- Да, - отвечает новый русский, - а в чем сомнения?
- По-моему, эти дома куплены на народные деньги!
- Да Вы что, откуда у народа такие деньги?

-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Жил был один бухгалтер, каждое утро перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ, так продолжалось двадцать лет, он дорос до главного бухгалтера, но он с завидной постоянностью каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию, его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу, взломали ящик......
А там на дне нацарапано "Дебет - слева, кредит - справо"

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Объявление : "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

В крупную фирму требуется главный бухгалтер. Работа - год через три.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции

Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

На предприятии налоговая проверка. Всё правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад!
Налоговый инспектор:

- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Вечность состоит из отчётных периодов......

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

Нужен фирме бухгалтер, опубликовали в прессе объявление.

Приходит первый претендент, директор его спрашивает:

- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:

- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:

- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! - говорит один.
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха - решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, почему висите на потолке?»
Отвечает бухгалтер:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.

Турист пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Заходит директор в бухгалтерию. а там главный бухгалтер вдребезги пьяный.
Пьёт водку из горла… Документы какие-то зачем-то заполняет… Всё, конечно неправильно, вкривь-вкось… Счета-фактуры порваны, на полу валяются...
Директор в ужасе:
- Василь Василич! Как это так!? Как Вам не стыдно! В рабочее время! Что же вы такое понаделали!
Главный бухгалтер невозмутимо встает, слегка покачиваясь подходит к сейфу, достает оттуда бутылку красного вина:
- П-п-подумаешь… Что понаделал, что понаделал? Не в-в-волнуйтеся! СЕЙЧАС МЫ ЭТО ДЕЛО КРАСНЕНЬКИМ ОТСТОРНИРУЕМ!

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Налогов бояться, зарплаты не видать.
Нет такого младшего бухгалтера, который бы не мечтал иметь миллион на расчётном счету.
Связался чёрт с бухгалтером.
Бабки рубят, копейки летят.
Сдал отчёт – тебе почёт!
Не боги горшки обжигают, не бухгалтеры за них платят…

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПРЕМУДРОСТИ

Физическое лицо можно хотя бы набить, а что делать с юридическим лицом - совершенно непонятно…

Не случайно у бухгалтеров все расходы относятся на те или иные статьи, чтобы они поняли, что на каждое их действие, всегда есть своя статья…

За каждой проблемой, за каждым человеческим горем бухгалтер видел рубль…, в крайнем случае – два.
Если бухгалтера выдать замуж за налогового инспектора, замечательное потомство может получиться…
Спонсором квартального отчёта по финансово-хозяйственной деятельности предприятий страны выступает Первый бумагомарательный комбинат…
Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счету…
Бухгалтеры – в основном женщины, обожающие чистоту во всём, поэтому они так охотно идут на отмывание денег…

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПРАЗДНИКИ

Праздник сдачи осеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках.

Праздник сдачи весеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу к тому не скоро придут налоговые инспектора.

Праздник сдачи зимнего квартального отчёта – бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти.

Праздник сдачи летнего квартального отчёта – бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом…

Праздник прихода налоговой проверки – бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти то обрывки финансовых документов…

Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти… На следующее утро всё можно начать с начала.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч, у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где-то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники используют...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот, понимаете, у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да, все ОК...
А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да, конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да, все правильно....
Сидел, думал-думал и придумал...

- А у вас висит объявление, что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется,
полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну это когда как... Сегодня вот вас прислали......

Приятель "Нового русского" директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Так это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- И теперь все путём?
- Нет.
- Почему?
- Теперь объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!
Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую декларацию

Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ:
Вчера - в ж..., сегодня - в ж..., завтра, уж точно, в ж... Похоже ситуация стабилизировалась.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Объявление: требуется главный бухгалтер, график работы - год через три.

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горла.
Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!"
Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает.
"Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбейте стекло"

Разговаривают два соседа:
- У Рабиновичей два сына. За одну и ту же работу один получил 100$, а другой - 3 года тюрьмы.
- Как это?
- Один - маляр, другой - бухгалтер.

Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он взял и обанкротился

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
- Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги
поубавили.
Мефистофель: Сделаю.
Бухгалтер: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель: Твою душу.
Бухгалтер: ( после долгого раздумья ) ...Слушай, скажи - в чем подвох?

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к сдаче квартальной отчетности без очереди

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придется переделывать завтра.

Когда мы ошибаемся - нас штрафуют; когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги...

Налоговый инспектор главбуху: - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться, столько о Вас слышал...
- Мало ли что люди болтают... А попробуйте, докажите...

Генеральный директор (ГД) беседует с претендентом на место Финансового директора (ФД).
ГД: Так..., образование и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
ФД: И Вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
ГД: Согласен.
ФД: Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
ГД: Вот Вы, как Финансовый директор, и найдете!

Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса

Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер (спокойно): - Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?

Минфин сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Отправили акт сверки расчетов покупателю. На следующий день по телефону уточняем результат сверки: - Наш акт сверки с вами совпадает? - Нет. - А в чем расхождение? - У вас сальдо другое. - Давайте сверим, в чем расхождение. - У вас не идет вы у себя и сверяйте...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Бухгалтер звонит налоговому консультанту.
Бух: Я продаю товар, можно НДС не платить?

Консультант: Конечно можно... И кстати, у нас самый большой опыт по судебным разбирательствам и совсем не дорого...

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Директор, разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги, говорит : - Так, в Москву звонил - буду платить,в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду.

При чтении НК в первый раз - "ни фига себе!", при втором чтении НК : "фиг вам !"

Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...

- Почему у Натальи Ивановны мышка с 3 кнопками, а у меня с двумя?
- Потому, что она ГЛАВНЫЙ бухгалтер.

В налоговой инспекции в секторе контроля за НДС:
Инспектор: "Вы налоговый агент"?
"Нет-нет, что вы, я - бухгалтер"

Бухгалтерская справка: " В январе месяце в компьютере потерялась проводка..."

История из жизни: директор говорит по случаю увольнения главного бухгалтера сотрудникам бухгалтерии: "Обойдемся без главбуха, я сам буду вами руководить, я же грамотный специалист, я уже прочитал 1-ю часть Налогового Кодекса"

Праздник сдачи осеннего квартального отчёта - бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках.
Праздник сдачи зимнего квартального отчёта - бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти.

Праздник сдачи весеннего квартального отчёта - бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу - к тому не скоро придут налоговые инспектора.

Праздник сдачи летнего квартального отчёта - бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом:

Праздник прихода налоговой проверки - бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти обрывки финансовых документов.

Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти: На следующее утро всё можно начать с начала.

Краткий определитель деловых документов по жанрам: - длинно, умно, непонятно - маркетинг; - скучно, страшно, сложно - бухгалтерия; - красиво, приятно, дорого - инвестиции; - кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Реальный эпизод из жизни бухгалтера: "Периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой..."

У налогового инспектора родилась дочь.
Его спрашивают: - Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами - самое время взять отпуск.

Организм человека на 80% состоит из воды. Остальное - НДС.

- Почему бухгалтера не читают любовных романов? - Потому что там мало цифр - только нумерация страниц.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос: -- Сколько будет трижды семь? -- Двадцать два. Выйдя в коридор, претендент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера. -- Но я же ошибся! - Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.